Humour, blagues, insolites,...

69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .

-Ce matin, dit un mari à son épouse, j’ai croisé un de nos anciens amis, Paul Dupont.Il ne m’a même pas adressé un regard. Je suppose qu’il est persuadé que je ne suis pas son égal !!!-Ce garçon est complètement stupide, répond la femme. Rassure-toi, mon chéri, tu le vaux bien !!! Une banlieusarde dit d’une de ses voisines qui se répand en commérages :-Je la comparerais à un aspirateur : elle ramasse tout ce qui peut traîner comme saletés !!! Quel est le comble pour un mathématicien ?C’est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !!! -Oh, oui, j’aime la Grèce, dit un homme à un ami. Je dois à ce pays les heures les plus paisibles de ma vie !!!.-Mais, fait l’autre, tu n’as jamais mis les pieds de ta vie en Grèce !!!

-Non, c’est vrai. Mais ma femme va y passer un mois chaque année.

Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur le gâteau d’anniversaire de sa femme.

-Tu as bien fait de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il. Sinon, nos amis auraient risqué d’être incommodés par la chaleur !

Un play-boy dit à une jolie fille dans la rue :

-Vous êtes si belle qu’en vous apercevant j’ai cru à une apparition.

- A votre place, répond cette dernière, je parlerais plutôt de mirage !

-Le play-boy répondit : ah bon ! Quelle est la différence ?

-Un mirage, c’est quelque chose qu’on voit mais qu’on ne peut pas toucher !

Un pauvre mendiant, frappe à la porte d’une maison bourgeoise. Il tente alors d’attendrir la maîtresse de maison.

- Ma bonne dame, j’ai perdu mon œil !

- Mon brave, il n’est pas ici !

Après qu’il ait été chassé du paradis, Adam dit :

- une seule femme… et il a fallu qu’elle me tombe dessus !

MAISON A LOUER :

Le visiteur : voyez se mur. Il fait terriblement humide ici.

Le représentant de l’agence de location : Tant mieux, ce sera une économie ; vous n’aurez pas d’assurance contre l’incendie à payer !

Deux jeunes filles se sont réfugiées, après un naufrage, sur une île déserte. Six mois plus tard, elles voient une grosse caisse de bois que le flot pousse jusqu'à leur île.

-Je parie, dit l’une, qu’elle est remplie de dizaines de boites de foie gras !

-Moi, dit l’autre, je suis sûre qu’il y a dedans au moins cent pots de caviar !

Quand la caisse c’est échoué sur le rivage, les deux filles se précipitent pour l’ouvrir et le même cri de dépit leur échappe :

-M…….. ! Un millier de capotes anglaises !!! Nous voilà bien avec ça, seules ici !!!

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